切迫早産！！平日だけ実家に帰省中。実母との関係

６月に出産しました！記事は書いていたのです が投稿し忘れていたので今更になりますが

５月ごろ書いた記事を投稿致します。

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こんにちわ。もんちゃんのママです∩^ω^∩

過去の話ばかり載せてきましたがたまには

リアルタイムを。

今年の７月、もんちゃんに弟ができます！

まだ名前もあだ名も決まってないけど。。

27週から切迫早産と診断され

やっと今32週に入ったところ。

もんちゃん抱っこやおんぶ大好きで

妊娠後期入ってもずーっと抱っこして

たんだよね。

そしたらおしりに違和感が。ググーっと

何かに押されるような感覚が１日続いて、

陣痛の感覚に似てる、と思ってすぐ病院へ。

先生からは

・赤ちゃん下がってきてる

・子宮がやわらかいから近いかも！

・子宮頸管が短くなってきてる

・自宅でトイレ以外絶対安静か、管理入院か

と早口で話され、もんちゃんいるから

管理入院は現状厳しいことを話し、

自宅安静を選択することに。

それから平日は実家にお世話になってます。

土日は旦那がいるからアパートに戻る、

という生活。

実家とアパートの距離は車で５分くらい。

実家の母には本当に感謝してる、、

ただ、、ストレス半端ないっ！！！

もともと母とは性格が合わない。

母の言動で傷つくのが怖くて常に

ビクビクしてた。

母が体調を崩した時に『大丈夫？』

って聞くと、ママなんて死ねば

いいと思ってるんでしょ！と

言われてしまったり、、

コンプレックスに思ってることをしつこく

何回も言われて笑われたり。

プレゼントしたものを突き返されたり。

ブスなんだから化粧しても変わらないでしょ

とか。趣味のハンドメイドも、そんなクソ

みたいなものって否定され。

大学生くらいの時に、もう愛とか

求めるのやめようって思ったんだよね。

自分が求めてる母親像と実際は全然

違うし、話せば傷つくだけ。

だから一人目出産のときは里帰りしなかった。

産まれてから初孫フィーバー

やばかったけど距離が近すぎるとまた

傷つくこと言われるだろうし。

しかし今回こんな状況になってしまって、

実家を頼らなければいけなくなった。。

保育園も落ちたし、旦那も仕事休めず

アパートにもんちゃんと二人だと安静に

していることもできないし。。

お腹の赤ちゃんに１日でも長く

お腹にいてもらうため、もんちゃんに

不自由させないためにも里帰りを決めた。

母には、切迫早産を理由に自分が楽したい

だけでしょって言われたけど。。

でもまあ、、今だけの我慢。

切迫早産乗り越えて、元気な赤ちゃん

産んだらすぐアパートに帰る。

これが義母だったらまた違ってたと思う。

所詮旦那の母だし、って割り切れたかなあ。

まあ母はもんちゃん溺愛してて可愛がって

くれるしそこは感謝しかないけど。。

・心に決めたこと

それは、普通の母親になること。

子供だって一人の人間。見下したり 

支配してはいけない。

普通の、ごく普通の親子になる。

困ったことがあったらなんでも

聞いてあげる、たくさん抱きしめて

あげる。兄弟との差別をしない。

記憶から消してるだけで、本当は

泣きたかった辛い経験もある。

よく覚えてないけど。。

私だけケーキがなかったりね。

なんでだったんだろう。

あんたはいらないと思ったから

って言われた記憶がある。

きっと普通じゃなかった

でも、理由が分からなかった

ただ一つ分かることは

私は母の理想の子ではなかったんだと

いうこと。

長くなっちゃったけど

ここに書くことでアウトプットできた。

誰にも話せなかった辛い記憶の一部を

記して、モヤモヤしてた気持ちが少し

晴れた気がする。

私、もんちゃんの理想の母親に

なれるかは分からない、でも

誰よりももんちゃんやお腹の子を

愛してるし、今後も変わらない。

普通の母親に、普通の家庭に

憧れてる。だから、追い求める。

今回暗い話ですみません(o_o) 

実家にいてストレスは溜まるけど

もんちゃんと過ごせる今がとても幸せです。